República do Pensamento

NIEMEYERLÂNDIA


Bate uma cruz dentro do meu peito. Minha mão carimba tua face. Permito tua entrada neste recinto, após avaliar o curriculum vitae. Entrevisto você com frases feitas. Anexo teu desempenho à carta de recomendação. Indicado por mim você vai longe, sem tirar a bunda da cadeira. Alimento tua estabilidade de fim de mês. Basta aposentar teus sonhos. Troque-os por botões de controle remoto. Teu destino já está traçado na folha de ponto. É só ficar de bico calado. Caso contrário, vou te grampear no quadro de avisos. Seja mais um em nosso arquivo morto. Se houver denúncia, todas as provas te inocentarão.


Para tanto, se arme até os dentes com o seu sorriso amarelo. Decore bons dias para início de conversa. Termine logo o assunto dizendo que está ocupado. Evite debates porque gera combates. Dê férias ao cerébro e coloque cerca elétrica no coração, pois criar pode ofender e amar, machucar. Siga o mau exemplo. Goste de filosofia barata porque pensar costuma sair caro. Aprenda a dançar conforme o balanço contábil. Assegure o teu lugar na dança das cadeiras. Use como escudo a pasta de documentos e deixe sua caneta sempre amolada. Aconselho deixar o crachá sempre à vista para causar boa impressão. Em nome da moral e dos bons costumes, mantenha sua carteirada em dia. À maneira do Jornal Nacional, não se esqueça de dizer boa noite aos colegas de repartição. Assim, o expediente é fechado com chave de ouro.


Baseado na minha carreira, garanto: a vida é um porre nada homérico. Coçar o saco é uma droga que não vicia. Vai por mim. Outro aviso: para não ser multado, vomite no bar tuas crises. Pendure a conta para dizer que tem crédito. Abra uma empresa de laranjas para descascarem o abacaxi por você. Mantenha sua conta corrente presa a um banco que banque suas despesas. Dê sempre preferência aos carros mais novos. Lembre-se: Maria Gasolina não tem TPM. Relaxe, mas não goze. Um beijo na boca espera por autorização superior. Mergulhe de camisinha no problema. Programe seu orgasmo no motel para não dar bandeira. Que os seus filhos sejam gerados em papel carbono e autenticados em cartório. Nessa operação, deixe que a sua esposa-sócia reconheça a firma.


Como bom camaleônico, prefira Sukita. Cicuta é para os socráticos. Molhe a palavra com o uísque presenteado pelo chefe. Deteste fim de semana, pois segunda-feira é o dia do $enhor. Cheque bem por onde anda. Antes só fazendo conta do que acompanhado dando conta. Adote um temperamento menos brasa e mais ilha. Deixe a esperança dar nome a cemitério. Transforme sua bat caverna em um palácio. De preferência, se esconda em Águas Turvas. Tá na moda. Continue separando sua vida em setores. É sinal de organização. Fique com o rei na barriga para cantar de galo e não despertar ninguém. Use o seu casaco de general como segunda pele. Lamber as botas dos amigos de colarinho branco faz bem à saúde. Não se finja de morto, nem seja muito vivo. Morto-vivo é a melhor opção de conduta.


Futuro burrocrata. Um dia, você terá um caixão cinco estrelas igual ao meu. Comprei esse aqui novinho e à vista para não me abalar com os tiros de vida lá fora. Sou um sujeito terno-gravata. Meus sapatos lustrados por esses arruaceiros descalços são chuteiras prontas para entrar em campo de concentração de renda e chutar o próximo traseiro que vier pela frente. Craque, deixo os outros para trás. Além disso, jogo nas onze e ainda dou minhas canetadas debaixo das pernas do povo pra doutor não reclamar. Tem que fazer bonito nessas horas. Afinal de contas, não posso decepcionar os padrinhos que não me deixam morrer pagão. Tanto é que, pelos serviços prestados em prol da quadrilha, fui tombado como patrimônio cultural da desumanidade. Sou especialista em dar tombo nos outros. Já fiz meu pé de meia com a profissão que muito me honra. Ando tão chique que a minha bosta boia no lago, que é pago para engolir os meus sapos. A terceira ponte de safena é o monumento mais novo que foi construído em homenagem ao feudo onde vegeto há – 50 anos.


Como sujeito-isopor, faz tempo que ando empenhado em enquadrar o cerrado, já que ele estraga a minha linda maquete. A onda por aqui é ser marionete porque o mar é pra poucos peixes. Sou faroeste caboclo da gema. Na capital do capital, decoramos os versículos de Arte da guerra e somos treinados com o armamento pesado: JK-60. Temos como missão matar a fome concurseira da nação. Somos regidos pelo Sermão do Planalto. O Sermão da Montanha já era! O melhor da vida é descansar na praça que tem três poderes e nenhum saber.


Irmão, não é preciso coragem. O Plano de voo é aterrissar antes de decolar. Congele suas asas. Não saia dos eixos. Queira sempre a solução sem saber do problema. Bem-vindo à Niemeyerlândia. O sonho de Dom Bosco terminou em pizza.


* Marcos Fabrício Lopes da Silva